greenroofhouseの日記

~自分の気持ちを言葉に置き換えて~

友達

友達が、人間関係の変化って寂しい 自分が変わった証拠なのかな ここの執着がとれなかったけど 昨日静かに小さく受け入れた すごく寂しかったけど大きな愛にも感じられた これからどんな人達と出会っていくのかな 私はどこに向かいたいのかな 私よーーー 教…

期待

期待している 周りの人間が優しいことを 常識をもって行動することを 私を楽しませることを 私を傷つけないことを 私を大事にすることを ・・・・・ なんともかんともだ。。。。 私の怒りや悲しみの原因って周りへの期待値の高さだった。。。 なんともかんと…

あせり

何をあせってるのかな ダメな人間になりそう? 充実した人生じゃないとダメ 毎日明るくないとダメ? こんな自分は嫌い こんな自分じゃ好きになれない こんな人生じゃ恥ずかしい? 暗い人間と思われるのが嫌 つまらないやつと思われるのが嫌 ・・・・・・・・…

受け入れる

孤独を受け入れる 加齢を受け入れる 身体を受け入れる 人生を受け入れる 孤独を受け入れるって今まで出来ていなかった 周りのせいにしてたな。。 今の自分の人生を受け入れる 寂しい=孤独=悲しいという図式がなりたってった で悲しい気持ちを嫌がって 孤独…

決意

孤独になれる 自立した人になること 忘れずにいよう。。。

心の中

私の心の中がすこしずつ綺麗になっていく 私ってとっても意地悪だったな 臆病で見栄っ張りでひねくれてて・・・ 幼稚で・・・ いろんな認めたくない自分も出てきたけど、 周りのせいにしたいけど 私という人物がわかってきた もっと丁寧に生きようっと

急に

高橋一生さんのトークをテレビで見て より大好きになった その一生さんが仏教やお経、瞑想も好きだと 話していた。なぜだかすごく嬉しい。 まったく私にはそのあたりの知識がないけど やってみたいと思った。 写経はやったことある。 声に出して唱えたことは…

ついつい

私のなかできっと、スムーズに運ばせたい。という 思いがあるんだなきっと。 それは一瞬の出来事なんだけど 他人の好意、遠慮、気づかいに 正直な気持ちをはなすと ちょっとイラついている自分がいた。 すみません。。。 でも 言い方に気を付けよう。。。 反…

物質

その欲しい物質より 自分のが価値が低いと思うのか 表現が難しいけど。。 なんとなく、ハッとした

否定されまくり

パートナーに否定されるほど 悔しい、悲しいものはないな。。。。 ほんとにむかついた 喧嘩を、話し合いを、向き合うことを さける姿勢もまた気にくわない すぐ逃げようとする 私は絶対逃がさない どんなに不快であろうと。。。。 そうじゃないと仲直りでき…

シンクロ?

システムがよくわからなくて。。。 という前回の私の気持ち。 伝わったのか^^? momo kamito official blog システムの説明してくれてる(^^♪ これはもう、会いに行くしかないのか?? いやいや・・・勇気がでないな。。。。 この感情消化ってやつは協力だ…

感情消化

momo kamito official blog こちらのブログにもとってもお世話になってます 感情消化の考え方、体感私にはとっても合ってて ぐっとくる。 セッション受けたりお逢いしたいなと 思うのですが、システムをまだよく理解できていなくて 自己完結で感情消化中~。

攻撃・怒り・嫉妬

この三種類苦手。 すごく否定していた すごく嫌っていた 自分にもあるのに。。。 人からされたことは覚えているのに。。。 自分も、、他人を傷つけたことあるのに。。。 もっとちゃんと自分と対峙しよう。。。

視点

へなちょこスターシード ☆宇宙・シリウスからのメッセージ☆ 今更新はお休み状態の様子ですが 私が非常に助けてもらったブログです。 また抜粋させていただきました! ページは忘れましたが。。。 私に必要な視点でした。人のせいにはするまい。とは 思って生…

境界線

境界線かぁー。なるほど。 相手の感情は相手の問題。 私の感情は私の問題。 私がきっかけで相手が怒って攻撃的な言動をしても その感情は相手の問題。何か理由があってそのような 言動をされている。 でもそれは私の問題ではない。ちゃんと境界線を引く。

私は

攻撃される対象なんかじゃない 愛される対象だ もうおどおどしなくてもいい 警戒しなくてもいい バリアをはらなくてもいい ・ ・ ・ ・ なかなか。。これも練習だな

嫉妬3

嫉妬を感じるのを抑え続けて・・ 小学生のころから感じていたな。。。。 なぜ抑えるのか。 負けを認めたくなかった 負けたくなかった 自分がみじめだったから 愛されてないと認めたくなかったから うらやましいとかんじることがみじめだったから すごーーー…

嫉妬2

そして私も 嫉妬を感じても好い 嫉妬を感じると 悔しくて 負けず嫌いな私は いろいろごまかしていたけど 素直に嫉妬を感じても好い 嫉妬を攻撃に変えなくてもよい 感じて感じて感じまくって 消化しよう。

嫉妬

自分が人に嫉妬する気持ちは 重々わかっていたけど 他人の嫉妬心をまるで 理解していなかった 十代の頃とても嫉妬深い人と お付き合いしてたけど その時も心底理解していなかった 出来なかった 「束縛が強い人」と 決めつけていた 他人からの攻撃って少なか…

三角

二年ほど前に やたらと三角形のメッセージがあって 気になりだすと、三角形がやたらと目に入ってきます 二年前からのメッセージ。昨日やっとわかりました 三位一体 第三の目 光と闇を見て、その後の自分の確立。 第三の視点を持つ これがやっと腑に落ちたと…

出会ってしまったメッセージ

http://ameblo.jp/cycle33/entry-12057373962.html 忘れないようにちょっと拝借させていただきました! 素敵なメッセージありがとう 「宇宙パラレルワールドの超しくみ」 by サアラSaarahat ヒカルランド 地球はこれから、宇宙に向かって大きく門戸を開放し…

怒りは、心と歯のすき間にある?? 変な声。

余計なお世話

どうしても、 余計なお世話を焼いてしう。。 親しい人には特に。。。 だまって見守るということを ぐっと我慢しよう。 後から後悔しちゃってるからないつも。。 自分だけが正しいんじゃないってこと。 肝に銘じよう。

本音

本音で話したい ・・・ 「本音じゃないな。。」 「なんかごまかしてるな。。」 ・・・ これ、他人に感じていたけど 一番私が出来ていなかった 全て本音を打ち明ける必要はないんだと 思ってはいるけど 自分自身に対しては ちゃんと 本音をわかっていよう。 …

怒り

怒り。 私は長引くな。。。 いつまでも怒り、、、、 ひきずるなぁ。。。 なんとかならないものか。。。 短気なのか。。

kakugo

覚悟 もう知ってるじゃないか 傷つくことも 悲しむことも 絶望も 逃げること 我慢する 叫びたくなるほどの爆発 何を怖がっているのか 何から逃げたいのか プライド? どうしたんだ もう十分甘やかせてもらったね もう 自分の足で もう一度 歩こう もう一度 …

うらやまし

うらやましくてしょうがない イキイキと自由に表現してる方々 すーーーーーーーーごく うらやましいーーーーーーーー 私も!

心が広くなるといいなぁ 小学生の頃の私みたいに 許す ことが 簡単にできるといいな もう私いい大人なんだけど だからこそ なかなか、がんこになっちゃったのかな もっとかろやかに 生きていこう

受け入れてもらえなかった

受け入れてもらえなかった 辛かった 寂しかった プライドずたずただった 憎かった 悔しかった 土下座でもなんでもしてほしかった 恥だった そんな気持ちを押し殺して それでも離れなかった自分を 見苦しいと 思ったのか 純粋さがないと感じたのか 他に行く当…

もう

許したいんだね もう いいね もう 許していいかい

自分で

自分で 決めたことだから

理解

私のことを理解してー わかってーーが 強いんだな。 私。 無自覚だった 。。。。

歓迎

小さなころ 私はいとこの家に短期間で預けられることが 多かった 楽しみでもあり、本当の心は嫌なことの方が 多かった 完全なる思い込みなんだろうけど ちっとも歓迎されてると感じていなかったから 小さかった私は怒られたり 愚痴を言われていったり 冷たい…

狭い

狭い世界から飛び出して 自分の身の回りの人間関係から 自分の立ち位置を決めるのではなく もっと広く見てみる そして いつだって 自由に自分をせっていしよう なかなか難しいのかもしれないけど しょっと視野が広がった気がした 私はどんな自分で居ようか …

傷つく

傷つくことで得られるものがある 可愛そうな私だから得られるものがある 愛情だ 注目だ もうやめよう。卒業だ!

悔しい

私のキーワードはこれなんだな 負けると悔しい 泣くのも悔しい 傷つくのも悔しい なーーーーんにも認めず、 自分を強くしていった 正確には 強がった 何も感じないようにしていた ほんとは、、ほんとは すごく悔しいし、 言い返したい 泣きわめいて罪悪感を…

思い込み

攻撃されるとおもっていた 私がデブだから 可愛くないから 常に心はかすかに震えてる だからといって 傷ついたから痩せるというもの悔しかった 傷ついたことを認めることは負けたような気分 あんたなんかに言われたくらいで私は傷つかない と、思いたかった …

我慢

昨日旦那に不満を言った しかもしつこかった ・・・・ きずいた。。きずいてしまった。。。。 私は我慢をしていた 些細なことかな。。でも気になるし不快だな。。 言うまでもないかな。。私が小さい人間みたい。。。 とかいろんな思いが出て 我慢するのが慣…

自信

自分に自信が全然もてなかった 誰かに認められたらOKだった 自信のあるふりをしていたな 私ならできる 私だからOKだ

私は寂しがりや孤独で。。。 今日孤独に浸ってみた 一つきずいた 私は他人の存在がすごく重要で 必要とされたい 愛されたい 大事にされたい 等々 いっぱい他人に望むものが多い だから他人の言動に一喜一憂し、動揺し、落ち込み。。。 いろいろ感じていした …

体 一生一緒に居てくれる 尊敬と愛情もって感謝して。 そんなこと深く理解出来ていなかったし 意識するここともあまりなかった。 それによく忘れている。 よく聞く言葉たちの一つでその時は意識するけど せいぜい肌の調子が悪いとか 痩せたいとか しんどいと…

美しい

私が今感じている美しいこと 自分の闇、負の感情、嫉妬等を感じ あるんだね。そうなんだねと 静かに受け入れ それでもここに胸をはって堂々と立つ その瞬間の輝き

感じる

すごい発見をした 私、私の感情が怖かった だからあの時 小さかった頃の私は心の一部を隠した。 凍結させた のがあってるかな。 逃げて逃げて逃げまくってた そして上手に隠してごまかして。。。 いつも明るい私を演じて。。。 それを思い出させようと、心の…

感情と罪悪感

感情を抑圧して何かいいことあるのだろうか ないな。。 なかったな。 私の課題だ。 あともう一つ。 なんの罪悪感なく日々を過ごすこと。 堂々とだらだらする 堂々と好きなことする 課題だ。

あの時の心

私の小さな心が凍り付いた 確かに冷たい氷のような風のような 心にすうすうと穴が開いたような そんな感覚だった あれから閉ざしたのかな 心が防御したのかな もうこれ以上傷つけられたくない 幼い心が私を一生懸命守った 感じないように。。。。 それが精い…

電車の中で

隣に座った見ず知らずの人に 意地悪を感じた え?? っと固まってしまった とっさにあやまったが あとから もやもやイライラむかむかする 私が悪いのか? そうだったとしてもその態度はなんだ? 初対面の見ず知らずの人に失礼じゃないか 怖い 悲しい むなし…

欲を言えば

もっと広い部屋に住んで自分の部屋が欲しい お気に入りの家具ばかりにしたい 広いクローゼットが欲しい 近所にお気に入りの商店街が欲しい 近所に美味しいお店がいっぱいあったら嬉しい 綺麗なお庭が欲しい 穏やかな心が欲しい 何時もご機嫌でいたい 体を軽…

我慢強い

素直な気持ちがわからない 我慢の人だったらしい 押し込めていることさえ気づかなかった強い人だと思われたいあっさりした人だと思われたい頑張る人だと思われたい善人だと思われたい幸せな人だと思われたい豊かな人だと思われたい心の広い人だと思われたい…

あの時

悪いな・・・ という気持ち 心の底から、正直な気持ちは 嬉しい ありがたい だった でも、喜びだけだと自分が 善人じゃないような気がして 人としてまっとうなふりをした 悪いな。。 無邪気によろこべなかった 落ち着かなかった なにか差し出したくなる だっ…

ご挨拶♪

このブログにたどり着き読んでいただいたかたへ ありがとうございます。 自分の気持ちを言葉で表現するということが 自分を大切にできることの一つだと ある日感じました。 気持ちを表現するということに 重きを置いて日々を綴っていきたいと思い 立ち上げま…